Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников.
27.11.2012, 18:22
Эзотерический юмор про йогов, учителей и учеников
- Почему йоги ложатся на гвозди? - А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"
Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...
Йог дает показания в милиции: "Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"
Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает: - Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»? Учитель: - Замуж, блин! Срочно замуж!!!
Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает. Второй ученик, возмущенно: - Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь! - Кто тебе сказал, что нельзя? - Учитель сказал! Первый ученик, с наслаждением делая затяжку: - А мне сказал, что можно. - Не может быть! - Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос? - «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!» - А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?», и он ответил «Конечно можно, нужно!»
Настоящий йог-эзотерик должен за свою жизнь обязательно сделать три вещи: пРосадить дом, перебраться на дерево, родить сына и научить слона сидеть в позе лотоса!
На улице: - Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге... - Хм… И что вы хотите обо мне узнать?
Два начинающих эзотерика, последователи Кастанеды, пребывают в состоянии измененного сознания. Один говорит: - Отличные грибочки, Дон Хуан оценил бы… Где берешь? - У соседей на балконе. - Они что, на балконе грибы выращивают??? - Нет, сушат.
На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.
Сидит учитель в медитации, подходит какой-то молодой человек и молча садится рядом. Учитель: - Рассказывай, в чем проблема? - Хм.. да вроде нет никаких проблем… - А че пришел?
Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам: — Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды? — Я, — отзывается один. — Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.
Главная страница
Форум сайта
Кино 
комедии
Игры 
Софт 
Книги 
Аудиокниги 
Статьи 
Интересное